Blagues

Je vous propose de nous faire partager toutes nos bonnes blagues
Allez, je commence, une soft, spéciale dédicace pour le Président... (qui
doit déjà la connaître, mais bon...)
Quelle est la différence entre un militaire et un yaourt ???







Au bout d'un moment, dans un yaourt, on voit de la culture apparaître...

A vous (je garde les traschs sous la main quand vous en aurez mis quelques autres !)
K'

Allez, une autre, histoire de lancer la machine...

L'histoire se déroule en Bretagne, depuis une semaine déjà, un touriste assiste au même cérémonial :
Deux vieux, attablés autour d'une bonne bouteille, trinquent ensemble, au moment de porter un toast, tous deux déclarent
" - A l'intelligence ! "
... Et il boivent leur coup.

La vielle de son départ, le touriste s' approche d'eux
" -Messieurs, tous les soirs je vous vois trinquer à " l'intelligence ", je me demander pourquoi cette formule ? "

Et le plus ancien de répondre
" -Parce que la santé... On l'a déjà !!! "

bon, et bien pour ma part, ce sera tout de suite moins soft,
fallais pas parler de yaourt!

A quoi ressemble le sexe d'une femme aprés une orgie?

Spoiler:

et une plus soft reçue ce matin

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse :

Spoiler:

Bon, allez, une petite avant le WE... (je préviens, c'est pas très soft et j'ai un peu honte, mais elle m'a fait marrer !)

Pourquoi les vieilles font elles les meilleures pipes ???










Alors ???





Réponse : parce qu'elles ont les dents branlantes !!!!



OK, je sors ----> [ ]

Allez moi aussi j'en ai une pour relever le niveau...
et mignonne pour les n'enfants.


Question :
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

Spoiler:

Phil

Et une pour la Femme Chocolat .... (Cath)

Question :
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Spoiler:

PHIL

que dit un serpent à un serpent?

Spoiler:

une petite gentille de toto

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...



et deux petites dernieres

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


Bon appetit bon week end!

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchi et lui dit:
"Tu donnes 5000 à la grande"
Laetitia : "Et pour le petit?"
Johnny : " Au ptit qu' 2000"

Qui travaille le plus dans un 69 ???

Spoiler:

comment diviser 200 000 euros en 2:

Spoiler:

ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.


je lui dit: "ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie."


Sur ce, elle s' est levée, a débranché le cable de l' ordi et m' a enlevé ma bière.

la salope !!!!!

eH les potes ne me laisser pas, envoyer pleins de Miail.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravatte?

Spoiler:

2 ptites filles discutent dans à la récré:

" -et toi tu sais comment on fait les bébés??

-Ben oui,le papa y met la ptite graine dans le ventre de la maman,
et après il l'enfonce avec sa bite"

Deux amis ne s'étaient plus vus depuis des années :



- Mais dis-moi ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Ben je suis acteur ! je viens de tourner un film réalisé par Speilberg!



- Steven Spielberg !?

- Non, Jean-Michel Spielberg mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!



- Quoi ?!? Antonio Banderas !?

- Non, Albert Banderas mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci !!!



-Quoi !!!??? Monica Belluci ?!?

- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film...



- Hien !? Francis Lalane ?!?

- Ouais. Francis Lalane.

Sur le parking du bistrot.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! -
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ?? -
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement sans se faire choper!... »